En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurión. - Tengo dos noticias para ustedes, una de ellas buena y la otra mala. ¿Cuál quieren primero? - ¡La buena! ¡Danos la buena primero! - Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y ustedes van a desayunar chocolate con churros. - ¡Bravo! ¡Viva Julio Cesar! ¿Y cual es la otra noticia? - Que viene a hacer esquí acuático.
	¿Qué le dijo un piojo al otro piojo en la cabeza de un pelado? Oye compadre, vayámonos a los bigotes que aquí están pavimentando.
	El jefe, enfadado le dice a la secretaria: -¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta? -¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?
	-¡Doctor!, ¡Doctor! ¡Tengo un hueso afuera!- -¡Pues dile que pase!-
	Estaba una mujer con su hijo en el tren y como el hijo era tan feo todos se asustaban y no se sentaban pero había un viejo que se sentó a comer una sandia y la madre del niño pensó:"Que buena persona es ese señor que no se asusta de lo feo que es este niño" y de repente salta el viejecito: "oiga, ese bicho suyo no se comerá las cáscaras de la sandia"
	La Historia de un Feo. Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto! Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
	En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
	Instituto de salud mental (Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental) "Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura: Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1. Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha. Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar. Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto... Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
	Cómo se dice en Japonés... Nuevo hospital japonés: Aki Temato. Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Inmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito Patología: Dr. Revisao Enchikito Pediatría: Dr. Tekuro Lakria Proctología: Dr. Temiro Kulete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Radiología: Dr. Tomemo LaFoto Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso Urología: Dr. Tupipi Tamalo
	Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera. ¿Y usted tiene hijos? Sí, Robocop y Pinocho.
	llega una viejita con el doctor y le dice: Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer? El doctor le dice: Tómese estas pastillas y en una semana regresa. A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor: Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo? El doctor le dice: Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
	- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más? - Depende.¿Ud parrandea con sus amigos? No, doctor. - ¿Bebe? No, doctor. -¿Fuma? No, Doctor. -¿Tiene pareja? No, Doctor. - ¿Sale con amigas de farra? No Doctor. ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
	Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar. El doctor un poco confundido dice: Yo creo que está mejorando. ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa. Porque nos ha reconocido a todos.
	Llega un señor al doctor y le dice: Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí. A lo que el doctor le reponde: Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir. El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta: ¿Ya hiciste pipí? Y el hombre contesta: Sí, ya hice. ¿Y popó?
	Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor: Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va. Empieza el doctor a analizarla y le dice: Usted está embarazada. Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor: Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja? Y le dice el doctor: Si era para darle un susto, para quitarle el hipo. Y dice la monja: ¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!
	Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice: Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno. Y la madre responde: ¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!
	Había un señor que estaba asustado, porque tenía pelos por todas partes de una forma descomunal. Entonces va donde un doctor y le dice: Doctor, doctor, ¿Qué padezco doctor, qué padezco? Y el doctor le dice: ¡Padeces un osito!
	Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana. Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es: Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino? Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino. ¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor? No, usted perdió los dos brazos.
	El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones. ¿Hasta que me recupere doctor? ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
	En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno: ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax. El alumno responde: Ha muerto de muerte natural. El profesor le dice: ¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas? El alumno le responde: Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se muera.
	Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta: ¿Cómo te fue? Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida. ¿Y eso qué tiene de malo? ¡Que sólo me dio siete!
	Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa: Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda. ¡Ah! ya comprendo. No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón. Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado. ¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!
	Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice: Le quedan 6 meses de vida. ¿6 meses? Exacto. Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo? Debe dejar de fumar. ¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo? Ni uno. Y nada de alcohol. ¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino? Nada. Y nada de mujeres. ¿Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más? No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida.
	Llega un enfermo a ver al médico y le dice: -Doctor, cuando me toco aqui me duele, y aqui también, y aqui,y aqui...- A lo que el médico le contesta: -Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.-
	Entra una señora desesperada al hospital, entonces ve al medico y le pregunta muy asustada: Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que atropelló una combi, dígame por favor la verdad, ¿cómo está? Y el doctor responde: Señora, le comunico que su esposo de la cintura para abajo no tiene ni un rasguño. ¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame! Bueno, eso todavía no le puedo decir, porque todavía no me lo han traído.
	Un hombre va al médico y le dice: Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible. El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole: Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos. El paciente asustado le dice: Pero doctor, ¿Usted cree que este laxante me vaya a curar la tos? Y el médico contesta: Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.
	Una vez una pareja que espera bebe llega con el doctor, "doctor, doctor, queremos un tratamiento en el que mi esposa no sienta el dolor de parto" a lo que el doctor responde "Tenemos lo ultimo en tratamiento para el dolor de parto es tan efectivo que el dolor de parto no lo sentirá su esposa sino EL PADRE DEL BEBE" la pareja emocionada acepta el tratamiento, y llega el día del parto, la señora tiene sus contracciones y la llevan a la sala de partos, y todo sale como planeado, la mujer no siente ningún dolor, el padre emocionado exclama ¡¡"Doctor este tratamiento es tan efectivo que ni siquiera yo sentí dolor alguno,!! ¡¡gracias doctor!!. Cuando llegan a casa se llevan la sorpresa de su vida, cuando encuentran al cartero muerto en la puerta.
	Manolo está tratando de decirle algo al doctor. Dígame ¿Qué le pasó en las orejas? Ay, ay, ay, doctor es que escuché el teléfono y en vez de coger el teléfono cogí la plancha. ¿Y qué le paso en la otra? (oreja) ¡Ay, ay, ay! ¡Me quemé la otra llamando a la ambulancia!
	Va un hombre al doctor y le dice: ¿Doctor, me puedo bañar con diarrea? Y el doctor le contesta: Sí, pero va a necesitar mucha.
	En el consultorio el doctor le dice al marido: Lo siento señor, pero a su esposa sólo le queda una hora de vida. A lo que el señor responde: No se preocupe doctor, ya la he aguantado ocho años...me puedo esperar otro ratito.
	Eran dos doctores, y estaban dentro de una caverna y uno de ellos dice: ¡Hola! El eco contesta: ¡Holaaaaaaaa! Y luego el doctor pregunta: ¿Hay alguien aquí? Y el eco le contesta: ¿Hay alguien aquíííííííí? Y el otro dice: ¡Soy otorrinolaringólogo! El eco dice: ¿Eres queéééééé?
	El paciente al doctor: Perdone, no me he enterado bien, me ha dicho, ¿Virgo o Libra? El doctor responde: ¡He dicho Cáncer!
	Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar? - Seguro !!... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..!
	Doctor, un ciego quiere verlo. Dígale que yo no hago milagros.
	Va un señor al médico y le dice: Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria. ¿Desde cuándo? Pregunta el doctor. ¿Desde cuándo qué?
	Un hombre entra a un consultorio. Doctor, durante años he tenido horribles malestares y nadie ha podido ayudarme. El doctor le dice: ¿A quién ha acudido antes? Al Doctor Gavel. Con razón, ese tipo es un idiota, ¿qué le aconsejó? Que lo consultara a usted.
	Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita: ¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo! ¿Un rechazo? ¿El riñón transplantado o los injertos doctor? ¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!
	Este es un enfermo que le van a cortar la pierna, un día después le cortan la pierna y el doctor le dice su informe: Señor le tengo una buena noticia y una mala noticia, la mala es que le cortamos la pierna equivocada, y la buena, es que la otra se le está mejorando.
	Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse mal, llama a su médico. El galeno llega a su casa y lo examina minuciosamente, haciendo gestos de disgusto. Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario. Le dice. ¿Qué tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir? El médico responde: ¡Nada de eso! ¡Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a las tres de la madrugada, por gusto!
	Tocan la puerta en una casa: Soy el Dr. Jiménez y vengo a ver como sigue María. Y el esposo le dice: María, te busca el doctor. y María responde: Dile que venga mañana que estoy enferma.
	Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. -Pues yo que usted no volvería a esos sitios.
	Un hombre va a la consulta del médico y le dice: Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas. El doctor después de examinarlo le dice: No se preocupe, no es nada, dentro de unos días ya estará usted trabajando. Caramba doctor, que maravilla, además de curarme, ¿Me dará trabajo?
	Doctor, no sé lo que tengo. Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.
	Va un señor al doctor porque se sentía mal del estómago, después de un rato de ser auscultado, el paciente le pregunta: Por favor doctor, ¿Dígame cuánto tiempo me queda de vida? El doctor le responde: 10. ¿10 años? 9, 8, 7, 6, 5...
	Una mujer va al psicólogo: Doctor, tengo complejo de fea. ¿Complejo solamente...?
	Doctor, doctor, no puedo pronunciar correctamente la palabra "sapato". Bueno, no la pronuncia usted tan mal... No, doctor, escuche atentamente: SA-PA-TO. Un ligero seseo, no es para tanto... No lo entiende usted doctor, escuche: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, SAPATO.
	-Doctor, doctor, ¿va a a perder el ojo mi marido? -No,se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo.
	Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle: "Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!" "¡Dios mío! ¿Y eso es grave?" "Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".
	Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos? Y el doctor le contesta: Una corbata marrón
	Un médico a un paciente: Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua. Pero doctor, ¿Qué tengo? Que no toma suficiente agua.
	Segunda opinión Doctor a paciente: “Tu estas muy enfermo” Paciente: “¿Puedo tener una segunda opinión” Doctor: “Sí, tú eres muy feo también”
	Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40? Personalmente, señora, yo creo que con cuarenta ya hay bastante.
	Estaba el paciente en su camilla y llega el doctor, y éste le dice: ¿Sabe qué? Dos cigarros al día, ni uno más, ¿está claro? Y el paciente le contesta: Sí doctor, está claro. A la semana llega el doctor y le pregunta al paciente: ¿Cómo se siente? Y el paciente responde: Mal, me estoy ahogando, doctor. Y el doctor le pregunta el por qué, a lo que el paciente contesta: ¡Es que yo nunca fumaba, y ahora me echo dos cigarros!
	Una mujer va al doctor. Doctor vengo para que me examine los pechos. Y el doctor la mira y dice: ¡Sobresaliente y sobresaliente!
	Va un tipo llamado Pepe a una clínica, donde el médico es conocido suyo. Entonces el médico lo examina. Al rato, Pepe le pregunta: ¿Cómo estoy? Pues, que tienes el mismo problema de una iglesia abandonada. ¿Qué quieres decir? ¡Que no tienes cura!
	Llega un hombre a la consulta del doctor y le pregunta: Y bien doctor, ¿cómo me encuentra? El doctor lo examina y le dice: Tiene el hígado destrozado, sus pulmones no sirven, artritis hasta el tuétano, y de paso taquicardia. El hombre al escuchar todo eso sale muy triste del consultorio, y en eso va pasando una carroza fúnebre y el hombre le hace señas y le grita: ¡Taxi!
	Doctor, tengo paperas. Bueno, tome 10 euros más y ya tiene pa´platanos.
	Una ventaja de ser medico es que puedes echar tierra sobre tus errores.
	En la sala donde los estudiantes de medicina hacen prácticas, llega un hombre con un ataque al corazón: Mi corazón, mi corazón. Tranquilo hombre, le dice el estudiante, que enseguida viene un médico y le atiende. En eso llega uno de primero y pregunta: ¿Es éste el del corazón? Sí doctor, sí. Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el estudiante dice: Pero oiga, que era el corazón lo que le dolía. Ojos que no ven...
	Un periodista pregunta a un cirujano: Y dígame, ¿a qué edad realizó su primera operación? A los 6 años. ¿Y qué operación fue? Una de sumar.